Здравствуйте, уважаемые участницы проекта «Зеркало души: найди себя счастливую». Сегодня третий день марафона, и мы поговорим про обиды и обидчивость.
⠀
Это важная и актуальная тема. Ведь, если вы не можете проявлять свои эмоции, держите в себе какие-то неприятные моменты, то в раньше или позже это выльется в агрессию, злость, раздражительность и другой негативный эмоциональный фон. А он, в свою очередь, отражается на том, как мы живем, проявляемся или, наоборот, не можем себя проявить.
⠀
По сути, если говорить простым языком, обида — это наши несбывшиеся ожидания.
Вот мы общаемся с человеком и решили, что он должен вести себя определенным образом. А как только он ведет себя иначе, то у нас включается сигнал, что «наши ожидания не удовлетворены».

Тогда мы начинаем обижаться, думая «да какое он имеет право? он ДОЛЖЕН БЫЛ мне позвонить; она ДОЛЖНА БЫЛА спросить, почему я грустная; а они ДОЛЖНЫ БЫЛИ понять, почему я не сдала отчет вовремя».

В определенный момент мы решили, что можем контролировать всех вокруг, особенно близких нам людей. И когда контроль не работает, мы надуваем губки, садимся в сторонку и как мантру повторяем «это они виноваты, что всё делают не так».
⠀
Однако обида и обидчивость — это незрелое инфантильное поведение. Взрослый человек, если что-то вызывает у него неприятные эмоции, пытается анализировать: «если мне сделали замечания или высказали претензии, а вдруг я и действительно не прав»?

Инфантильный человек, как правило, даже не допускает мысли, что он может оказаться сам виновен в сложившейся ситуации.
⠀
К сожалению, проанализировать ситуацию и найти причину обиды, не всегда получается сразу. Порой самые сильные обиды закладываются в самом раннем, младенческом возрасте — еще до года.

Например, ребенка не покормили, когда он голоден, потому что мама решила, что кормить грудью еще рано по времени. И малыш лежит голодный, бессознательно он чувствует, что мама оставила его, бросила и он никому не нужен.

Этот процесс происходит буквально на уровне инстинктов, совершенно не осознаваем малышом и таким закладываются детские обиды. Но мы, конечно, этого вспомнить не может, поэтому порой тоже не осознаем, в чем корень нашей обидчивости.

Но если у человека регулярно проявляются негативные эмоции, а он не может найти, откуда растут ноги, это не означает, что решить проблему нельзя.

Вполне можно самостоятельно воспользоваться психологическими техниками, а если уж так все запущено, что самому справиться не получается, следует то обратиться за помощью к специалисту.
⠀
Но обида — это имеет не только негативные черты. Она дает возможность увидеть, что ситуация идет как-то не так, как планировалось. Для обидчивости достаточно желания пообижаться. По сути своей — это манипуляция.

Например, жену не устроило поведение супруга, и она села, надула губки. Мужчина, чтобы быстренько разрулить ситуацию, побежал и купил ей цветы =💐. Вроде бы, безобидная ситуация. Однако стоит помнить, что долго такая модель поведения работать не будет. Мужчина скоро поймет, что вы им манипулируете и перестанет реагировать. Тогда начнутся еще бОльшие обиды.

Бывает, что у обидевшегося человека может даже включаться агрессия, но чаще как защитная реакция на ситуацию. Поэтому, если вы и решили обидеться, то постарайтесь делать это продуманно и адекватно (как бы странно это ни звучало). Т.е. важно понимать, что благодаря обиде можно показать, что вам что-то не нравится, что-то беспокоит, но не превращать это в постоянный квест для окружающих.
⠀
Но чтобы ситуация с попыткой показать свои переживания не превратилась в игру «угадай, что со мной, пока я сижу лицом к стенке и молчу», предоставляем вам следующую рекомендацию: научитесь заявлять, что вы чувствуете в данный момент. Но не эмоции (меня все бесит!👿), а именно чувства (я чувствую раздражение).

Не перекладывайте вину на человека (ты меня раздражаешь👊🏻), а признайте, что «это я сейчас раздражена». И еще особенно важно делать это в момент ситуации, решать ее сразу, а не через неделю, потому что человек может и вовсе забыть о произошедшем. А это, согласитесь, будет очень неприятно.

Данные правила актуальны не только для женщин. Помните, что мужчины также могут быть обидчивыми. Но поскольку женское и мужское мышление отличаются, то старайтесь не только говорить, но и слушать своего собеседника.
⠀
Проговаривать важно не только обиды, но и ожидания, чтобы вовсе не допустить конфликта. Например, мужчина и женщина договорились сходить в кино на следующей неделе. И женщина в своих мыслях уже сама нарисовала картинки, что мужчина купит билеты, позвонит ей, сообщит время, а потом еще заедет за ней на классном авто, подарит цветы и шоколад.

Она уже мысленно находится на романтическом свидании с мужчиной своей мечты. Но… он не звонит, даже не пишет. И ни цветов тебе, ни кино. Женщина звонит с вопросами, а мужчина и думать забыл про кино. В итоге, обиженная на весь мир женщина остается одна дома, с мыслями о жестокости сильной половины человечества. Но! Этого можно было избежать.
⠀
Дело в том, что для кого-то слова «давай как-нибудь сходим» означает договоренность. А для кого-то (преимущественно для мужчин) это про «когда-нибудь, в следующей жизни». Поэтому стоит учитывать особенности другого человека и договариваться обо всем заранее. Тогда и обид не будет, и неловких моментов получится избежать.
Поделитесь, а вы часто попадали в подобные ситуации? Когда вроде договорились с мужчиной, а он и сам этого не заметил.
⠀
Но бывает такой вид обидчивости, когда даже договоренность не помогает. Это тот уровень, который уже дошел до этапа паранойи. Например, когда у девушки уже был опыт измен и предательств, пусть даже не с партнером в настоящий период жизни. Это может быть болезненная история, которая снизила самооценку и практически уничтожила доверие к мужчинам/женщинам или людям вообще. И вот, девушка находит своего принца.

Но у принца есть работа, на которой полный завал. И приходит он домой, весь такой загруженный, уставший, разговаривать не хочет — только поужинать и спать. Девушка начинает на подсознательном уровне вспоминать свою обиду. И делает выводы: молчит — значит разлюбил. Разлюбил — у него другая. Другая — надо проверить телефон. Телефон с паролем — значит ТОЧНО изменяет. Надо устроить скандал или просто ходить молча, мучая себя сомнениями. Тут уже зависит от человека: открытая у него обида (устроит скандал) или закрытая («я в домике»).
⠀
Но независимо от того, какой у вас вид, этап и тип обиды, можно попробовать справиться с ней.
Предоставляю вашему вниманию несколько практик, которые помогут лучше разобраться в себе:
⠀
Отследите, на чем базируется ваша обида. В большинстве случаев, это низкая самооценка.
🔸Решение: научитесь себя баловать, любить и отмечать свои сильные стороны. Заведите специальную тетрадь, где будете записать ежедневные заслуги. И награждайте себя за них.🏆
🔹Например: вы стараетесь стильно одеваться. И за неделю вам раз 30 сделали комплимент о вашем безупречном вкусе. И тут какой-нибудь «очень добрый троль» решил поинтересоваться «в каком секонд-хенде твоя новиночка от кутюр завалялась?». Подумайте сами, вы станете расстраиваться или обижаться? Очень сомневаюсь. Скорее всего, вы вспомните все сделанные вам за неделю комплименты, улыбнетесь и пойдете дальше.
⠀
Представьте, что тот, кто говорит вам гадости — это комар или муха. Вот он зудит, зудит себе, но вас это не беспокоит. Ведь он такой мелкий и малозначимый.
🔸Или представьте, что человек, который пытается вас обидеть, голый: он такой весь важный, но совсем голый. И вся его важность мгновенно исчезает.
🔹А еще можно представить, что этого человека облили тарелкой супа.🍵 И этот суп растекается по одежде, а сам обидчик уже воспринимается не негативно, а даже забавно.
⠀
Проигрывайте дома варианты ситуаций, буквально перед зеркалом, которые происходят или могут произойти в вашей жизни. Заучите, как вам стоит реагировать в тот или иной момент. Постарайтесь выработать и запомнить новую модель поведения. Нередко на это требуется от 21 дня и больше, но результат стоит вложенных сил. Когда вы подготовите себя, то почувствуете уверенность в себе и даже некую независимость от происходящего вокруг.
⠀
Попробуйте выполнить данные техники и, пожалуйста, поделитесь в комментариях вашими результатами. Какая техника позволила вам наиболее подробно раскрыть свои обиды? Была ли техника, которая оказалась сложнее или, наоборот, легче других в плане выполнения?
⠀
И дорогие девушки, если вас пытаются вывести на эмоции, то представьте, что вы — королева👸🏻, а все люди, которые пытаются привлечь внимание, — ваша свита. Представьте, что они просто не доросли до вас. Закройте на них глаза и простите.

Внимание: техника безопасности данной техники — не зазвездитесь! Ведь гордость и гордыня – не одно и тоже ))))

А также помните, иногда мы сами додумываем ситуации. Прежде, чем делать выводы, прислушайтесь, о чем на самом деле идет разговор. Если вы не уверены, что правильно услышали, лучше переспросите. Учитесь слушать и слышать.
⠀
Сегодня я дала вам мои техники, как психотерапевт. Тем временем, со своей стороны рекомендации дает и моя соведущая марафона Юлия Гордиевская @gordiyevskaya_yogamama. Заходите к ней на страницу, и также выполняйте задания для еще более эффективной работы над собой. И, пожалуйста, не забывайте об обратной связи в виде комментариев и сообщений.
⠀
Если у вас возникли сложности с выполнением практики или во время техники вы столкнулись с обидами, с которыми вам сложно справиться самостоятельно, вы всегда можете обратиться ко мне за поддержкой в WhatsApp +7 910 659 4154 (ссылка в шапке профиля @vedanashahti).
⠀
Желаю вам гармонии и силы.
С любовью, ваша Ведана Шахти.🌺