Марафон «Зеркало Души: найди себя счастливую». День 5

Заключительный 5й день марафона. 

Очень надеюсь, что сегодняшний и предыдущие дни добавили в вашу жизнь ту информацию, которая сделает вас счастливее. А те практики, которые вы проделывали, улучшили ваш эмоциональный фон и ваше состояние в целом. И верю, что по жизни вы будете идти еще счастливее. Периодически я буду оставлять еще интересную информацию на этой странице, опираясь на ваш интерес – так что пишите вопросы, оставляйте комменты и лайки.

Сегодняшняя наша тема очень красивая. Она про ЛЮБОВЬ! Но иногда ее путают с кое-чем другим, что хорошо-хорошо маскируется под любовь. Это — любовная зависимость. 

По сути, разновидностей зависимостей можно насчитать много и наш первый день марафона начался с темы зависимости от мнения окружающих.

Но сегодняшняя тема очень не проста. Суррогат любви, где даже «бьет, значит, любит» путают с истинным чувством. Многие люди реально думают, что настоящая любовь – это когда общение 2х людей настолько пронизано чувствами, что уходят в крайности, полагая, что любовь связана с болью, страданиями, жертвенность и спасательством…

Сразу вспоминаются Ромео и Джульетта Отелло и Дездемона.. А вспомните песенку «Женское счастье — был бы милый рядом… и больше ничего не надо…». Продолжать можно до бесконечности! Буря, взрыв эмоций, ощущение, что без него/нее единственного и любимого жизни нет и быть не может.

Я готов умереть за тебя! В мыслях некоторых, а даже большинства людей, это Великая Любовь.

На самом же деле, это махровая зависимость. В этом посте я помогу разобраться, в чем же разница между прекрасным чувством, и монстром-чувством, которое съедает изнутри.

В чем же их отличия? Ну во-первых, давайте сразу проясним, что в психологии любовная зависимость получила название созависимых отношений или аддикции (от слова зависимость, привыкание).

И врачи не относят это к патологии и не призывают это лечить, пока чувство человека не переходит к таким серьезным последствиям, как неврозы, депрессия, панические атаки и так далее…

Почему же люди идут на это, если такая зависимость может привести к печальным последствиям? А потому что нас веками убеждали в определенной модели «любви».

Будто изначально все начинается, как говорится, как в кино. Цветы, красивые ухаживания, страсть, туда же подключается некий трэш в виде «побегу за тобой на край света, океаны переплыву».

А при ссоре в голове включается грустная музыка, вечером компанию составляет подушка, куда девушка выплакивается и алкоголь, которым заливается горе. Подобная картина может быть и у парней, только вместо подушки вполне может быть стена, в которую он грозно бьет кулаком, выплескивая боль или внутреннюю агрессию, о который мы говорили в предыдущем посте #марафон_зеркало души.

Печально, что такие «веселые картинки» в вечерах слез, стрессах и бурных эмоциях зависимые люди неосознанно вводят в привычку и даже видят в них настоящее наслаждение — для них это и есть то самое раскрытие чувств, возвышенность и накал, Истинная любовь. А по сути – адреналиновый наркотик, постоянно требующий дозу.

На самом деле, где есть любовная зависимость, там нет места благоразумию. И если заложенная модель поведения подкрепляется временем, то привычка быстро станет частью личности и вот тогда избавиться самостоятельно от данного недуга нет шансов.

В данном случае нужно работать только со специалистом. Потому, учимся быть бдительными и «не путать Божий дар с яичницей» )))

Каковы же причины впадания в зависимость?

Вроде считается, что миром правит Любовь — красивое, нежное чувство, которое веками вдохновляло людей проявлять свои лучшие качества. Откуда же берет корни суррогат?

Ну, прежде всего, это недолюбленность в детстве родителями.

Как правило, если нарисовать картинку, как это все происходит, то получается следующая картина. Нарисуйте сейчас человечка. А теперь попробуйте его разукрасить, и вот он весь наполненный, милый, улыбается и он такой весь живенький.

А теперь представьте себе, что у него в центре огромная черная дыра — он где-то чего-то не получил. Это вероятнее всего это то, к чему в детстве детки тянутся больше всего – любовь, нежность и забота мамы, ласка, поддержка и защита от папы….

Удивительно, но ребенку это нужно не после того когда он начинает ходить, разговаривать. И даже не в период вынашивания, а задолго до того – когда будущие мама и папа ОСОЗНАННО из внутреннего состояния ИЗОБИЛИЯ желают продолжится в своих потомках и наполнить их своей любовью и тем счастьем, которое им в себе не уместить!

Увы, в современном обществе многие люди даже не знают своего языка любви и не умеют проявить чувства к себе, не говоря уж о ком-то. Кстати, о языках любви хорошо описал Гэрри Чепмен в своей книге «5 языков любви». И вчера об этом рассказывала моя соведущая марафона @gordievskaya_yogamama.

Если же ребенок недополучает здоровую родительскую любовь в семье, то он вырастает с «дырой в Душе». А природа не терпит пустоты, ей нужно эту пустоту чем-то заполнить. И вот, когда мы физически взрослеем и нам нужно оторваться от родителей, уйти в свою Жизнь, а внутри пустота…

Тогда мы ищем что-то во вне, чтобы просто заполнить ее. И любовная зависимость прекрасно подходит для это. На время. Время влюбленности. Но дальнейший ее сценарий печален всегда…

Но по факту человек не подготовлен к зрелым отношениям. Физическое взросление не значит, он психологически к этому готов. Особенно это происходит в семьях, где родители сами не отпускают детей в самостоятельную жизнь. Где они имеют влияние на молодые семьи, вмешиваются и диктуют свои условия.

И одни, и другие говорят: мы знаем, как лучше, и хотим вам счастья. Однако порой родители просто таким образом компенсируют свои «пустоты» — потребность в чувство значимости, внимании и любви. Манипуляции здесь, как правило, расцветают бурным цветом – например, ревность свекрови к невестке, что та, подлая, отобрала ее сокровище, и наверняка не сможет ему никогда дать ту любовь, что дает мама!!!

И таки ДА, верно, не сможет! Потому что она ЖЕНА, а не МАМА своему избраннику. Но еще бы это кто-то понимал.. Печально, что сами мужчины от жен требуют отношения именно материнского, а потом удивляются куда же через время делась любимая? Вот уже вместо нее копия его мамы…

Ну а незрелые внутренне девушки, соответственно, часто в избраннике бессознательно ищут своего папу. Счастливый финал здесь тоже невозможен.

Что еще способствует тому, чтобы эта зависимость возникала?

Еще один признак любовной зависимости — это непринятие мнения других людей и нежелание принимать решения самостоятельно. А если и принимаются, то, как правило, они завязываются на внутренней боли. Здесь нет конструктивного союза.

Эти люди страшно боятся одиночества, им постоянно становится грустно, страшно, очень некомфортно с самими собой.

Это один из признаков незрелой личности, так как полноценному человеку не будет одиноко, даже когда он длительно вынужден быть один. Ведь мы появились в этом мире одни и уйдем из этого мира одни — а зависимый человек не хочет и может этого принять.

Ему кажется, что рядом все время должен быть кто-то. Сама мысль о том, что из его жизни уйдет дорогой человек заставляет его чувствовать себя несчастным. Это в корне неверно и говорит о несамодостаточности личности.

Такие люди в будущем будут занянькивать детей, не давая им проходу. Далее этот ребенок будет искать себе по жизни такого же человека. Будет проявлять способности подстраиваться, прогибаться, даже взрастит мазохистические наклонности, когда человек терпит унижение и оскорбления, но и при этом остается зависим от объекта своей любви. Более того, еще и будет превозносить своего кумира.

Здесь же нередки и другие модели поведения: «Ах, ты меня не любишь? Мы же половинки!» – Итог: пошел напился, укололся, залип в телефоне. Список можно продолжать..

У меня возникает вопрос: какие половинки? Великая Фаина Раневская, мое уважение ей, говорила такую шутку: две половинки бывают только у таблетки, у мозга и у попы. Согласна с нею на 1000%.

Каждый человек от природы целостен, так зачем вы себя превращаете в половинки???

Как правило, такие люди не чувствуют себя защищенными, полноценными, они испытывают подавленность, когда рядом нет объекта любви.

Развитию всякого рода зависимостей и любовной в том числе, в преимущественном большинстве случаев являются детские травмы, а порой, домогательство и насилие со стороны взрослых — это совсем тяжелые случаи.

Все зависимости базируются на модели треугольника Карпмана: жертва — охотник — спасатель. Об этом вы можете почитать и самостоятельно, либо, если эта тема вам интересна, я могу более подробно о ней рассказать в следующих постах.

Пишите в комментариях и ставьте отметку «Нравится» на данном посте, чтобы я поняла, что тема действительно для вас актуальна.

Почему к любовной зависимости нужно отнестись серьезно? Да потому, что ни одна форма зависимости не приводит к чему-либо хорошему. Первое, что она делает, это остановка личностного роста.

Чаще всего она бывает безответной. Вроде начинали вместе, была влюбленность, потом один охладел. А второй продолжил… гореть за двоих. И это переросло в зависимость. И человек ничего не слышит, никого не видит, кроме объекта своей мнимой любви. И начинает распадаться изнутри, деградировать.

Такие отношения низкочастотно завязаны. У них нет духовной связи. Нет совместного роста.

Пример: малейший конфликт, ссора, отъезд партнера в другой город, даже если у любимого просто нет настроения. Зависимый тут же напрягается и начинает пытаться контролировать другого человека, постоянно теряться в догадках, где он, что он, как он.

И других мыслей уже нет. О каком внутреннем росте и развитии тут можно говорить? Все останавливается. Весь мир схлопывается в точку. И эта точка – объект, который нельзя потерять из вида ни на миг!

Любящим людям вместе и порознь одинакого хорошо. Ты уехал по работе на другую часть планеты? Главное, что я знаю, что ты есть. Любовь помогает им развиваться, партнеры в паре становятся увереннее и успешнее.

У зависимых же людей появляются чувства сомнения, ревность, бессонница. Люди не хотят развиваться сами, и не хотят развития своего партнера. Там появляется ревность к успеху партнера обвинения, претензии

Как же понять, что происходит, если вы как раз сейчас влюблены? Любовь завязывается или любовная зависимость? Вот классика:

— Если происходит так: ой, мне 35, а он/она у меня как первая любовь. Или он похож на папу/она похожа на маму.

Или он так похож на моего бывшего. Стоп! Вы ищите аналог, то это уже начинающаяся зависимость. Вы пытаетесь заполнить некую потерю.

— Если вы не успели встретиться, а у вас зашкаливают гормоны, начинается дикая страсть.

— Кто-то из партнера стараются всячески разжигать эйфорию: хочу любить и быть любимым да так чтобы раствориться в партнере.

-Начинается все красиво, партнеры хотят всегда быть вместе. Но потом это быстро перетекает в пренебрежения интересами. Через время начинают появляться ссоры.

Далее начинает появляться ощущение: ты не тот, за кого себя выдавал, ты ненастоящий. Люди перестают узнавать друг друга. Это как раз яркий показатель, что произошла ошибка… Это не любовь.

-Начинаются унижения. Особенно печально, что в таких отношениях появляются дети. И единственная надежда, что однажды в жизни ребенка появятся значимые люди, которые изменят его мировозрение.

К счастью, это не приговор.

Если человек поймет и признает, что что-то не так, с этим можно справиться. Это уже первый шаг к выздоровлению! Да и в любой момент для этого можно обратиться за помощью к специалисту. Вы не потеряете годы своей жизни на страдания.

Ну а знание этапов, по которым развивается любовь, вам поможет еще больше. Во-первых, она всегда взаимна. И она не является трэшом, в ней нет экстрима. Почему?

Потому что она развивается поэтапно. Она зарождается, она растет, происходит наполнение – как и у всего в природе. Сначала зарождается симпатия к человеку, далее появляется узнавание, влюбленность, люди познают друг друга, каждый может быть неидеален, но мы принимаем его, как есть.

И только тогда, когда спустя время, накапливается совместный опыт познания, как снежный ком эти чувства развиваются и растут. И тогда зарождается страсть, людей тянет друг к другу, но при этом они точно также безболезненно могут жить и самостоятельно. Им хорошо вместе, но хорошо и порознь.

Вот здесь зарождается любовь. Они самые лучшие друг для друга, и другие уже не имеют ценности. А этот партнер — ценен. Мы разные, но мы этим обогащаем друг друга. Мы вместе, но даже когда ты не рядом, я чувствую, что ты в моей жизни. И я счастлив, что ты счастлив. Даже если ты не захочешь быть счастливым, я приму и это, как твой выбор.

Более того, ученые провели исследования и вяснили, что из всех семи миллиардов человек, есть в данный момент времени, как минимум, шесть человек, которые нам идеально подошли бы. Поэтоу, если этот партнер уйдет, у вас, как минимум, пять есть в запасе.

Важно, чтобы ядро ваше было здоровым. Тогда никакая зависимость не сломит вас.
Но если вы впали в зависимость, не обольщайтесь, что вы легко можете выйти из этого состояния. Представьте, алкоголики легко можут отказаться от спиртного. Или наркозависимый — от наркотика.

Да, такое возможно, если у человека не серьезная стадия зависимости или произошло что-то такое, что резко и очень сильно повлияло на человека. Но, как правило, такое случается очень редко. И не всегда известно, какие будут последствия.

Поэтому гораздо лучше набраться смелости и обратиться к специалисту, который поможет вам быстро и безболезненно. Самостоятельно справиться очень сложно.

А если вы все-таки хотите начать делать какие-то шаги самостоятельно, то:

Работа с самооценкой. Ряд практик вы можете взять из предудыщих дней. А также занимайтесь саморазвитием, своей внешностью, своим мышлением.

Зависимый человек, как правило, жертвует собой ради другого человека. Так начните же выделять дни и время для себя. Лично для себя приготовьте то, что вы любите больше всего. Даже если это не любит ваш партнер.

Надевайте на себя все самое любимое, идите в любимый парк, ресторан, встречайтесь с подругами. Покупайте себе что-нибудь красивое. Балуйте себя.

⃣В психотерапии есть такое понятие, как смехотерапия. Если вы будете переодичестки радоваться и улыбаться, то со временем ваши привычки перестроятся. Смотрите комедии, забавные фото и видео, читайте анекдоты. Подпишитесь на юмористические паблики, посмотрите вайны. Заставьте себя улыбаться, смеяться. Даже если сначала вы будете смотреть эти видео с равнодушным лицом, то со временем какая-нибудь шутка заставит вас улыбнуться. И вот это будет первым шагом. Ваше тело вспомнит, что такое улыбаться и радоваться.

⃣Следующий момент завязан с нейропсихологией. В основном девушки, при стрессе, забиваются в угол, зарываются в пледик и плачут. Мужчины закрываются в себе. Хотя самое лучшее, что нужно сделать, это надеть спортивный костюм, пойти в спортзал. Либо выйти на улицу и, минимум, 40 минут хорошим быстрым шагом пройтись. Идете быстрым шагом, улыбаетесь, заставьте себя замечать все хорошее вокруг.

⃣Последнее упражнение, которое я вам предложу, оно очень нестандартное. Этот метод — провокация. На самом деле ведь, когда вы страдаете от того, что «я умру без него, не могу без него», вам реально хочется «умереть». Так уже устройте похороны! Но не вам, а вашей «необыкновенной любви».

Вернее всему трэшевому, что с ней связано. Укутайтесь в плед, налейте себе вина, сделайте импровозированную могилку, положите в нее вещи, которые напоминают о ваших отношениях, а потом положите это в пакет и унесите прочь от ваших глаз. И ложитесь спать. А после ночи — наступит день.

Появится солнце, и зародится что-то новое внутри вас. Та история не состоялась, но это не значит, что жизнь остановилась. И когда вы откроете себя для чего-то красивого, красочного, приятного, в вашей жизни появится новая история. Возможно, даже в этот же день.

Я желаю каждой из вас встретить того человека, с которым вы построите вашу настоящую историю любви. Истинной любви, а не зависимости. А если вы сейчас в отношениях, я предлагаю вашему вниманию тест на определение «Любовь или зависимость». Его вы найдете в следующем посте.

А сегодня, в 12:00 часов, здесь в Инстаграм у нас состоится прямой эфир в профиле @vedanashahti, где вы сможете задать вопросы на эту и на другие темы Буду рада вас видеть.

Готовьте свои вопросы, пишите их в комментариях.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.