Самосаботаж. Разве я сам себе враг?

самосаботажСовсем недавно нашла интересную статью о самосаботаже. Давно хотела разложить эту тему по полочкам и мир откликнулся, сделав за меня эту работу. Большая благодарность автору. В целом я согласна со всем сказанным.

Самосаботаж мешает нам двигаться в жизни легко и получать радость, это зажатый ручной тормоз — чем больше прилагаешь сил для движения, тем больше их расходуется на борьбу с самосаботажем и меньше на достижение целей.

А вот свое мнение и что с этим реально делать, свои рекомендации как психолога и терапевта я напишу после цитирования статьи.


Примерно двадцать лет назад американские психотерапевты впервые ввели в активное употребление понятие self-sabotage — самосаботаж. Это манера подводить самого себя при том, что внешне вы вроде как стремитесь к заявленной цели.

Я хочу найти новую работу – но за пять минут до выхода на собеседование обнаруживаю, что у меня нет ни одно чистого, отглаженного комплекта одежды. (И как я не подумала об этом заранее, хотя волноваться о собеседовании начала за неделю?). Опаздываю на встречи, хотя точно знаю, в какое время следует выйти. Звоню человеку, который не хочет меня видеть – или кому, которого вообще стоило бы вычеркнуть из телефонной книжки и из жизни. Зачем же мы подставляем сами себя?

Самосаботаж – поведение внешне «нелогичное». Вы прекрасно знаете, как нужно поступать, но почему то делаете совсем наоборот. Вы понимаете, что ваши действия приведут к плачевным результатам, но… все равно продолжаете делать. Любимые фразы саботажников: «Сам не знаю, что на меня нашло» и «Как-то все неудачно складывается». И хотя обстоятельства действительно не всегда бывают в нашу пользу, даже по рассказам саботажников несложно заметить, что они подводят сами себя.

Алексей бежал на собеседование, проклиная себя. Он не мог объяснить, что дернуло его накануне вечером выпить три бутылки пива посреди рабочей недели. Раньше он никогда так не делал – мог позволить себе бутылку-другую пива вечером в субботу, когда наутро никуда не нужно идти. Результат: будильник, который он проспал, тяжелая голова и неприятный запах, который не могла заглушить даже жвачка. …На ту работу Алексея все же приняли: он был очень хорошим специалистом.

А вспоминая, почему же он чуть не саботировал собственное поступление в новую фирму, Алексей вдруг понял: он застеснялся более чем достойной зарплаты, которую ему предложили. Ему казалось, что он не заслуживает таких денег – хотя его опыт и стаж работы, да и само предложение работодателей говорили об обратном. И тут он вспомнил, как мама со вздохом говорила ему: «Мы, Леша люди бедные, потому что честным трудом больших денег не заработаешь».

В этой истории – первый ключ к поведению людей, которые подводят сами себя. Обычно это дети родителей, которые «запрещают» своим отпрыскам успех. Кто-то приговаривает о невозможности честному человеку разбогатеть, как мама Алексея, кто-то – о том, что женщины в результате всегда остаются одни, даже при живом муже. Нередко саботажники – выросшие дети депрессивных или сверхтребовательных родителей («Получил «пятерку» за диктант? Хм, вот если бы у тебя и математика была на том же уровне…»).

Удивительно, но к миру своего детства мы некоторым образом «прикипаем» душой. Даже если он был отнюдь не солнечным, а пасмурным и безрадостным: в доме всегда царит унылая (или скандальная) атмосфера, солнце за тучами, а мама всегда недовольна.

Парадокс, но людям, выросшим в таких условиях, некомфортно, когда все складывается удачно и они прямой дорогой идут к успеху. Потому что опыт жизни в родительской семье научил их: за любое счастье и удачу ждет расплата. («Выиграл приз на школьном конкурсе? А точно не стащил? И не выменял у приятеля?»). Чтобы вернуть себе комфорт неудачи, пусть и такой унылый, саботажники всеми силами стараются вернуть жизнь в привычное состояние – на грани выживания. А еще бывает, что единственный способ добиться пристального внимания со стороны родителей – это что-нибудь натворить: разбить часы, провалить экзамен… Или, к примеру, опоздать.

Оля опаздывает везде. Друзья посмеиваются: если позвали компанию, Олю надо приглашать на полчаса или час раньше – тогда она придет как раз ко времени общего сбора. Деловые встречи превращаются для девушки в настоящий кошмар. А встреч у нее много, потому что Ольга – менеджер по развитию. Она опаздывает на презентации, встречи с партнерами и переговоры. Она перепробовала уже все способы — переводить часы на 15-20 минут вперед («Но я же все равно знаю, что они спешат»), ставить таймеры и «будильники» на телефон. Не помогает ничего. В крайних случаях она берет такси, что не всегда спасает, зато «съедает» кучу денег.

Интересно, что в отличие от некоторых безалаберных людей, которые даже не задумываются о последствиях своих опозданий, Ольга — человек ответственный. Она искренне страдает, стыдится и извиняется. И продолжает опаздывать везде и всюду.

Родители Оли как-то не доверяли успехам дочери. Учится в экономическом колледже – ну, неплохо, конечно, но ведь не Плехановское. Завела молодого человека – ничего, правда, какой-то он невнятный. Зато любой заметный неуспех дочери вызывал бурную реакцию и папы, и мамы.

Эта привычка привлекать внимание негативом так и закрепилась, и во взрослом возрасте выражается в Ольгиных опозданиях. На самом деле она – человек способный, но очень скромный, и не всегда может ярко проявить себя в компании друзей или на презентации проекта. Опоздание стало способом заставить всех говорить о себе.

Поступки «себе назло» могут быть и следствием какого-то одного, неудачного опыта: я провалил экзамен, а в следующий раз лучше вообще просплю его. Но чаще бывают следствием родительского невнимания и нелюбви. Понимание – первый шаг к тому, чтобы прекратить «гадить себе». Не будем лукавить: этот путь лучше пройти с помощью психолога. Самодеструктивное поведение, а именно им является самосаботаж, – вещь довольно серьезная и сильная, чтобы справляться с ней самому.

Однако это не значит, что без помощи психологов не можете облегчить себе жизнь. Признание – первый шаг. Перестаньте винить  обстоятельства, если в глубине души вы знаете, что опоздали из-за позднего выхода из дома, а с молодым человеком поссорились потому, что сами на него накричали по пустяковому поводу. А дальше спросите себя: какой комфорт обеспечивают вам вечные «провалы» в какой-то сфере?

Поедание на ночь эклеров (хотя вы зареклись похудеть) может удерживать вас от стройности и обилия мужского внимания. Что очень удобно, если вы, к примеру, замужем – нужны вам все эти соблазны? А провоцировать бойфренда на скандалы, чтобы в конце концов в гневе указать ему на дверь, очень удобно, чтобы не сближаться с ним и не испытывать боли при возможном разрыве (который, возможно, уже случался с вами в прошлом). На самом деле далеко не все люди в глубине души хотят счастья, богатства, красоты и любви до гроба. Многим гораздо комфортнее быть бедными, запущенными, несчастными и одинокими. Зато наверняка.

Анна Заславская


Комментариев: 1

  1. Читатель:

    Спасибо, статья хорошая. У меня как раз застой в жизни.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.